Что же лучше разместить, стишок личного сочинения о себе или о том, кого я ищу?

Скорее второй вариант, ведь инет - БОЛЬШАЯ помойка, а вдруг найдЁтся тот долгожданный прЫнц на железном коне чЁрного цвета с клеймом на заднице в виде AUDI A8.

Так, ладно, шутки в сторону. Приступим к серьЁзному.

Ищу себе мега охрененски-опупенского парня. Ах да, понятие “мега охрененски-опупенского” у всех растяжимое, у кого-то оно вообще отсутствует. Так вот, чтобы никого не вводить в заблуждение придЁтся описать…. Лень, но что поделаешь, дабы под лежачий камень вода не течЁт. (=

 

1.Ты должен быть похож на известную модель - Уилл Чилкер. Ну просто копией. (ага, вижу, вижу, уже лезешь в поисковик, судорожно набираешь его имя, разглядываешь во всех ракурсах чтобы потом поиграть со мною в игру “Найди 10 отличий между тобой и им”).

2.Ты должен быть богатым и щедрым. Дарить мне раз в месяц дорогие подарки в виде бриллиантов, нефтяных акций, жил.площади за рубежом, коллекционные Порши.

3. Тк я готовить вообще не умею, ты должен быть отличным поваром и знать хотя бы 3 вида кухни: русскую (блины-белены), итальянскую (паста-фигаста), японскую (суси-гавнуси).

4. ЕщЁ ко всему вышеизложенному ты должен безупречно одеваться. Быть стильным! Чтобы лейблы известных марок пестрили на тебе как на рождественской Ёлке: PRADA, ARMANI, BIKKEMBERGS, LOUIS VUITTON, СAVALLI и т.п.

5. Ты должен быть умным. Умным до такой степени, чтобы не утомлять меня своими речами о том, как тебе херово даЁтся твой бизнес, когда я только начинаю предвкушать аромат только что принесенных мне официантом бабов по-мексикански с марципанами в клубничном соусе.

6. Т.к. я люблю хороший секс, то ты должен быть всегда “готов”! Готовым это сделать в самых разных, незапланированных и даже не приличных местах. К примеру, в Эрмитаже, на столе из красного дерева XVIII в. на котором когда-то отобедывала Екатерина II.

7. Плюс ко всему у тебя должны быть друзья, которые были бы интересными и веселыми. Которые считали бы меня охрененской девушкой и тихо исходили на слюну при моем появлении.

7. Квартиру и машину иметь не обязательно, тк это есть у меня. Но ты должен помнить, что посягательство на мою собственность я не приемлю.

8. И на последок, ты должен быть некурящим, ну или почти некурящим, а то знаете ли, вылизывать “пепельницу” по несколько раз на день не очень то мне по душе.

 

Если ты именно такой и подходишь под описание всех этих скромных пунктиков, то я готова разделить свою непомерную ЛЮБОВЬ! Уверена, что со мною ты будешь самым счастливым человеком во всей галактике.